Приличные анекдоты про сантехника без мата

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

На приеме у хирурга. - И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю - а тут... трое сантехников!

– Будешь выходить труп вынесешь!
– Может быть мусор?
– Может мусор, может сантехник, кто его знает.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
- Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
- Я востоковед, а ты?
- А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...

Спустя рукава

... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной
ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник
кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире
члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине
личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный...
Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то
народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Роза Львовна пилит зятя Нюму.
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
- Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
- Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

"Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл то диск!

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?