Добрые анекдоты про руку без пошлости

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е*анусь...

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы
приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!
Lirkant

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Тост.

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось
ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не
чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и
их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел,
писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает
мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Студиоз.

— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.

Он сделал ей предложение руки и перца.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: — Ты грузина? Тогда говори тост! Дрожащий грузин со стаканом в руке: — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна
стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают
руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и
камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за
камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая
кусочки мозгов и крови, и говорит второму...
- Не, Петрович, все же круче чем на работе....

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые...

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

Вопрос армянскому радио: Как борется власть с нечистыми на руку
чиновниками?
Ответ: Она умывает руки.