Добрые анекдоты про руку без мата

Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист,
влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики
исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами
инструмента, извлекая волшебные звуки.

Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот.
- Колян!
- Ну?
- У тебя бинокль есть?
- Есть, а что?
- Посмотри, где он шпоры прячет.

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
– А еще разок можешь?
Он:
– Могу, только ты должна сделать одну вещь.
Она:
– Какую?
Он:
– Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой чл*н двумя руками?
Он заснул, она держится за чл*н, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
– А еще раз сможешь?
Он:
– Неф*г делать! Держись за чл*н! А я посплю.
Он засыпает, она держит его за чл*н двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.
Она:
– Слушай! А еще можешь?
Он:
– Ну, держись за чл*н!
Она:
– А зачем за чл*н держатся?
Он:
– Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь.

Шойгу смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - Министр обороны Российской федерации!

Высказывания полицейских

"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"

"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"

"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"

"И насколько большими были эти две баночки пива?"

"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

(c) Joke A Day, Inc.

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки,
без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает:
- Mама, а что это за покемон?
Zorro

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.

Мужик приехал в командировку в забитый райцентр..в гостнице скучно...взял два пузыря,и в ближайшее кафе приземлился...подозвал первых попавшихся мужиков...накатили..беседа завязалась...ещё людишки подсели...да заказали,и полянка срослась,и весело... Сидят квасят.....Тут один со стулом вместе уяк на пол...Двое его сразу под руки-и поволокли куда-то.....
Командировочный спрашивает:-А куда его потащили?!
Ему отвечают,мол у нас в посёлке баб мало совсем..все на зароботках,по италиях та испаниях...потому и есть негласная типа договорённость-кто от бухла вырубается,того быстренько и трахают...
Командировочный посмеялся от удачной шутки..вместе со всеми.....
Сидят дальше бухенят.... Тут командировочный лишка пива взял,да и отрубившись,тоже со стула упал.... Отдупляется-его тянут под руки...! Он давай орать:-Мужики!!!!! Стоп!!! Я в адеквате !!... Отпускайте,мол...!!!
А они ему:-Да успокойся,землячёк,не кипешуй...Мы тебя уже назад несём...

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.
Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками…