Анекдоты про роды без мата

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Родился в связи с политикой Президента РФ по укрупнению регионов и
обильными снегопадами в Камчатской области и отсутствием осадков в
Корякском автономном округе.

Стоят трое коллег, курят, обсуждают облака за окном....
Один: - И все-таки зря объединяется Корякский автономный округ с
Камчатской областью...
- Это почему же?!
Один: - Да теперь у нас даже снег выпадает по остаточному принципу! :)

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

— Дорогой, а почему ты не брит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,
и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

В американскую Конституцию внесена поправка: "Президентом США может
стать любой американский гражданин, если он родился в США и носит
фамилию "Буш" или "Клинтон".