Приличные анекдоты про пиво

На приеме у кардиолога. 
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? 
— Четыре бутылки. 
— Как четыре?! Я же только две разрешил! 
— Еще две разрешил терапевт.

Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму
до 100 рублей!
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.

Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число?
Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу
определяет, сколько ему дней.

- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Hу так чехонь-то была...
http://www.e-live.ru/

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!

Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После
приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ.
Вопрос что нужно делать России:
(1) нанести атомный удар по Англии и США
(2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме
(3) пустить поляков в Москву
(4) пойти и купить пива

По следам рекламы:
- агаааа, опять пиво, а в доме гвоздь забить некому кадр - много забитых
гвоздей, с извращением
- агаааа, опять пиво, а кран починить некому кадр - над краном
произведено особое извращение
- агаааа, опять пиво, а жену трахнуть некому даже не хочется думать
какой кадр долджен быть в этом месте телерекламы

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

Приходит муж домой сильно нетрезвый.
Его встречает жена с вопросом:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!
- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.
- Так это же бар для трансвеститов!
- (растерянно) А мужики-то не знают...