Добрые анекдоты про осталась

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

Один начинающий юзер приходит к такому же своему приятелю и спрашивает:
– Слушай, а у тебя есть сидиром?
По лицу хозяина пробегает недоумевающая улыбка:
– Погоди, щас посмотрю в холодильнике – может, ещё бутылочка осталась.

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся...
С фелюги раздаётся:
- Эй! На лайнере!
Молчание.
- Э-эй! На лайнере-е-е!
С лайнера, пренебрежительно:
- Какого хрена?
С фелюги, жалобно:
- Супчика не осталось?
С лайнера, грубо:
- Пошёл в жопу!
С фелюги, целеустремлённо:
- По-о-олный вперё-ё-ёд!..

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
– И так, в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стенЫ – четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег
на 5 км. Женился на пришедшей последней - у нее больше сил осталось.

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный -
хорошо, что анлим...".

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Алле!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два."