Анекдоты про олега без пошлости

Телефонный звонок в учительской: —...

Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого—кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?

комментарии: 0

- Если бы Олег Газманов и его сын Р...

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

комментарии: 0

Как заявила глава Центробанка Эльви...

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны».
Олег Бутаев

комментарии: 0

- Эта юбка слишком короткая! Я запр...

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

комментарии: 0

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родите...

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

комментарии: 0

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы...

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите – когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

комментарии: 0

В зоопарке девочка спрашивает у мат...

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
На офицерских курсах:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена:
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
Один чиновник спрашивает другого:
- Что такое нонсенс?
- Контракт без отката.
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик...
Показать полностью
комментарии: 0

Идут два приятеля, один другому гов...

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

комментарии: 0

Объявление: «Человек, потерявший п...

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

комментарии: 0

– Здравствуйте, Олег. Вы преподават...

– Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
– Эти мр*зи в конец оху*ли.

комментарии: 0

Позавчера Олег Газманов наконец-то ...

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

комментарии: 0

Объявление: "Олег Газманов продаёт ...

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

комментарии: 0

Институт, пятая пара. Все студенты ...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!

комментарии: 0

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено...

Теги: 

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено почетное звание "Терминатор".

комментарии: 0

Вчера Катя заснула между Олегом и О...

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

комментарии: 0

Неуверенность в себе - это когда те...

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

комментарии: 0

Владимир Сорокин издал новую версию...

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

комментарии: 0

Удачливый сперматозоид уже лет трид...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

комментарии: 0

Едет как-то автоинструктор по город...

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

комментарии: 0

Одна подруга говорит другой: - Зна...

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга!
- Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите...

комментарии: 0

Олег, я вижу, у тебя пришиты все пу...

Олег, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

комментарии: 0

Романцев заходит в раздевалку перед...

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит :
- Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
- Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

комментарии: 0

Романцев заходит в раздевалку пере...

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит : — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

комментарии: 0

Олег работал в женском коллективе. ...

Теги: 

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

комментарии: 0

Оксана плакала три ночи, Три дня м...

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.

комментарии: 0

- Как тебя зовут?- Если ласково и с...

Теги: 

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

комментарии: 0

Возле кассы.– Здравствуйте. Меня зо...

Теги: 

Возле кассы.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

комментарии: 0

На восьмой день новогодних каникул,...

На восьмой день новогодних каникул, доедая немного подкисший салат оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.

комментарии: 0

Кабинет крупного чиновника-бюрократ...

Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника
- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.

комментарии: 0

Олег пришел в школу очень бледный. ...

Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

комментарии: 0