Приличные анекдоты про очень очень

Чем огурец лучше мужчины1. Средняя ...

Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках....
Показать полностью
комментарии: 0

А по утрам мои соседи очень любят к...

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

комментарии: 0

В магазине ковров: - Мне в детскую...

В магазине ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!

комментарии: 0

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. ...

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. Друзья дарят ему очень драгоценный глаз: яблоко глаза – жемчужина, зрачок – золотой, роговица – платиновая и прочее.
Окулист внимательно разглядывает свой подарок и затем заявляет:
– Эх, как же хорошо, что я не гинеколог!

комментарии: 0

Если голый мужчина, случайно, попад...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

комментарии: 0

- Как отличить подъезд от парадной?...

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

комментарии: 0

Говорят, что насильно мил не будешь...

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

комментарии: 0

Если из названия лекарства "Фулфлек...

Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?

комментарии: 0

На приём к врачу приходит молодая д...

На приём к врачу приходит молодая девушка:
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал, что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца мои отпустила…

комментарии: 0

Британскими учёными доказано, что н...

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

комментарии: 0

— Алло! Господин Петров? Это салон...

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали — обойдется!

комментарии: 0

Разговаривают две девушки:- А что о...

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

комментарии: 0

У Лукашенко спрашивают: - Александр...

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

комментарии: 0

Сначала притча:Когда срок мореплава...

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

комментарии: 0

— Рана очень серьезная, — говорит ...

— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег? — Конечно, из—за денег! — А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали? — Конечно. Кто же свою жену не узнает!

комментарии: 0

Они женились очень скромно,лишь кол...

Они женились очень скромно,
лишь кольца, подпись, поцелуй,
зато развод гуляли шумно,
подарки, драки и салют...

комментарии: 0

Кощей Бессмертный очень не любил пр...

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...
Петрушка.

комментарии: 0

Глубокой ночью звонит телефон. Жена...

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

комментарии: 0

— Смотри, у меня такие классные усы...

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

комментарии: 0

Вставать на чужую точку зрения очен...

Вставать на чужую точку зрения очень полезно, но только для того, чтобы
не дать затоптать собственную.

комментарии: 0

Когда тебе очень грустно, знай - гд...

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

комментарии: 0

Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы,...

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом.
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".
Новсть:
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".
Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одно...
Показать полностью
комментарии: 0

Третий день оглашения приговора… Пр...

Третий день оглашения приговора… Прочитаны тысячи страниц…Последний
абзац: Ходорковский будет сидеть! Вот мы и сказали то, что вы и так
знали, дорогие налогоплательщики! Нам для этого понадобился почти год.
От приговора в 1000 страниц охуели даже Атилла с Годзиллой. Мы вульгарно
проебали, на этот очень дорогой судебный процесс, который был на хуй
никому не нужен, 130 миллионов долларов ваших денег. Вяжите нас
граждане!

комментарии: 0

Утро 26 мая 2014года. Звонит телефо...

Утро 26 мая 2014года. Звонит телефон.
- Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Ты уже нелегитимен....
- Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая?!!!
- Уже прошло 90 дней.... - ты уже нелегал!

комментарии: 0

Очень хотели с мужем дочку, 1-я бер...

Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!

комментарии: 0

- Ты можешь пять штук одолжить?- Н...

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…

комментарии: 0

Два друга беседуют в душе:- Почему ...

Два друга беседуют в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться
на мягкой подстилке!

комментарии: 0

Разговаривают две подружки, незамуж...

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

комментарии: 0

Девушка купила в аптеке свечи от ге...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

комментарии: 0

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорез...

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто? ?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?!

комментарии: 0