Анекдоты про ну ну

– Когда бабло будет?
– Обещали 31 ноября.
– Очень ху*во!
– Ну, раньше у них не получится…
– Да дело не в раньше или позже… В ноябре, бл*ть, 30 дней!

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. — Почему?! — Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

— Не люблю пиво, от него живот растет.
Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Ну, так печень не так видно.

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя
жена.
- Твоя же с руками.
- На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной
деятельности…

Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- кто в тереме живет?
тишина
- ну значит буду жить я
живет стук в дверь
- кто в тереме живет?
- я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
- а я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
- давай
живут стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
- а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе?
- давай
живут вообщем стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну все назвались
- а ты кто?
- а я утка-проститутка давайте жить вместе?
- давай
живут опять стук в дверь
- кто в тереме живет?
назвались все
- а ты кто?
- а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
- иди на хуй отсюда нам уроды не нужны

Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? — Валяй! — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..." Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: — Шестая симфония Шостаковича! Исполняет.... На заднем ряду: — Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Архангел Михаил вызывает к себе ангела чином пониже и говорит:
- Ну все, я уже столько веков на Вратах стою, мне отпуск нужен. Следующий месяц постоишь вместо меня.

Ангел смутился:
- А я смогу?

- Да тут все просто: за Вратами развилка: налево - в Ад, направо - в Рай.
- Но я же должен буду как-то определить, кого куда направить. Взвесить их дела, добрые и злые... Я никогда не делал этого! - продолжал отнекиваться ангел.
- Не надо так заморачиваться. Оптимистов в Рай, пессимистов - в Ад.
- А как я их буду различать?

Михаил снисходительно усмехнулся:
- Что ж ты думаешь, Высшие Существа о своем удобстве не побеспокоились? Система работает сама по себе. Тебе только и требуется, пропустить человека через Врата и сказать ему, какая дорога куда ведет. А дальше он сам пойдет: оптимист в Рай, а пессимист в Ад.

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

- Мистер Холмс, ну не верю я в магию, вот и пытаюсь понять, чем на самом деле является "Философский камень"!
- Это оружейный плутоний!
- С чего вы взяли, Холмс?
- Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.