Анекдоты про ну ну без пошлости без мата

На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. — Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся"
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?"
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?"
МУЖ:"Я никуда не еду."

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.

Женщина дала объявление в газете: Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений.
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
А вот, скажите пожалуйста, для серьезных отношений это как?
После небольшой паузы следует ответ:
Ну, это хотя бы раз в неделю.

-- Ну что ты на меня таращишься, ну что ты зенки вылупил, последний раз спрашиваю, чего уставился? - возмущается больной в психушке.
- Голубчик, оставь зеркало в покое и иди, принимай лекарство!

На пресс-конференции у Павла Глобы журналисты спрашивают: "Какие на Ваш
взгляд самые значимые события произойдут в 2012 году в России?"
"Путин будет вновь избран Президентом..."
"Ну а еще что-нибудь назовите пожалуйста!"
"Павел Глоба по-прежнему останется Главным астрологом страны..."

- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом,
можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и
простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему,
бедолаге, ещё жарче, чем нам..."

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!