Добрые анекдоты про новый год

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют:
- Pаз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него,
родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых
в фольгу.

Встречаются два юзера:

- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,
там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на
год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?

- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

— Во время праздничного шоу на Майдане в первые пять минут Нового года неизвестные спроецировали на колонне над сценой надпись "Юлі — волю" зеленым лазерным лучом. Интересно, что это было? — Народ запасся лазерными указками и тренировался на колонне, в ожидании прилета Януковича на вертолете...

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
– Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня! Так что вот что, терминатор хр*нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что все парни – мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее -
"Смотрящий " по России!

Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.

Чем новый год в армии отличается от нового года на гражданке?
На гражданке новый год приходит, а в армии - наступает!
www.tata-minisoft.de.ms