Анекдоты про любовь

Купил мужик путевку на месяц в нуди...

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет...
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет...
Показать полностью
комментарии: 0

Пришла женщина на прием к зубному, ...

Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб ((

комментарии: 0

– Ах, эти алые губки…, а эти груди ...

– Ах, эти алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
– Мы будем заниматься любовью или инвентаризацию проводить?

комментарии: 0

- Дорогая, мне приснилось, что мы з...

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

комментарии: 0

Лучшая диета — любовь, лучший фитне...

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

комментарии: 0

Звонок на радио:- Здравствуйте! Моя...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

комментарии: 0

Азаров на приеме у Виктора Янукович...

Азаров на приеме у Виктора Януковича:
- Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»

комментарии: 0

Познакомился интернетчик с девушкой...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь

комментарии: 0

Пожарник приходит домой и рассказыв...

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе,
которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны
и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе
и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину
и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю
к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
"Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать.
"Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена
кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник.
"Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.

комментарии: 0

Нет более искреннего и сильного чув...

Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь женщины..........к самой себе!

комментарии: 0

- Ну, а как у вас с высшей математи...

- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.

комментарии: 0

Мыло убивает микробов. Живут у меня...

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

комментарии: 1
7 лет назад
Ундина
Мыло прям Джек-потрошитель)))))))

Игра "Любовь с первого взгляда".Вед...

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

комментарии: 0

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё фо...

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

комментарии: 0

Муж и жена легли спать. Слышат, как...

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!

комментарии: 1
7 лет назад
Блонда
Как намекнула тонко))))))))

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

комментарии: 2
7 лет назад
Философфф
кто поумнее, тот баунти носит в кульке, чтоб не твикс, а сникерс был

Автоответчик: Привет, сегодня прекр...

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

комментарии: 0

«Любовь с первого взгляда». Ой, я в...

«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.

комментарии: 0

Социологическая служба проводит опр...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

комментарии: 0

Совет да любовь - это нотариальная ...

Теги: 

Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

комментарии: 1
7 лет назад
Валерия
хаха, метко сказано

Что такое настоящая любовь? Это ког...

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.

комментарии: 0

- Папа, мне нужна твоя помощь?- А н...

- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

комментарии: 0

Новое риалити-шоу Стройбат-2. Раньш...

Теги: 

Новое риалити-шоу Стройбат-2. Раньше они строили любовь, теперь
строят их.

комментарии: 0

- Скажите, вот если любовь это свет...

- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же
супружество?
- Квитанция по оплате.

комментарии: 1
7 лет назад
Кирюха
вот это я задолжал по оплате)

Когда меня спрашивают, что важнее, ...

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

комментарии: 0

Он и Она занимаются любовью.Он: - ...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

комментарии: 0

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБ...

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дуро...
Показать полностью
комментарии: 0

История знакомства виртуальных парн...

История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в
прозе, а в услугах сотовой связи.

SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств
Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь
Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе
Любимый номер - любовь подкралась незаметно
Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе
Белые Ночи - максимально близкое знакомство
Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям,
только подруге
Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях
про Роуминг и Белые Ночи
ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно
из двух
Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже
конференц-связи
Свои Люди - парень соглашается
Заключение договора - пышная свадьба
Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами
Где я? - отмечают свадьбу в т...
Показать полностью
комментарии: 1
7 лет назад
Дошерак
мудрено

Мама приехала на ужин к своему сыну...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

комментарии: 0

- Да и вообще, единственная настоящ...

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

комментарии: 0