Приличные анекдоты про гостей

Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
– Зачем?
– В гости иду, – носок дырявый.

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Один мужик приглашает другого в гости, а тот отказывается всё время. Первый спрашивает:
-Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
-Да я вот как-то с твоей женой переспал-неловко вроде.
-Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели
на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и
умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение
собственного сочинения.
- О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
- Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с...
- Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье
Ржевский прочитает вам стихотворение!
Встав в картинную позу, поручик продекларировал:

На дворе трава.
На траве дрова.
На дровах Мальвина
Ебет Буратино!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. — Что это такое? Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко: — Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....