Анекдоты про голова без пошлости

Проснулись два эстонца после большо...

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

комментарии: 0

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили...

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

комментарии: 0

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове ...

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
- Да пошёл ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

комментарии: 0

Клиент пришёл в одесский бордель. Б...

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

комментарии: 0

Сходил на встречу выпускников, 20 л...

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

комментарии: 0

Встретились как-то Заяц и Волк и ре...

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж брата...
Показать полностью
комментарии: 0

- Папа, а с тобой происходили фанта...

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

комментарии: 0

"Волны протеста против оскорбления ...

"Волны протеста против оскорбления тонких чувств мусульманского мира
разошлись уже по всему миру. Захлеснули даже Китай и Бразилию. Миллионы
убитых и покалеченых, миллиардные потери в экономике и инфраструктуре."
Такова была главная тема "Новостей" японского телевидения, как, впрочем,
и всего остального в этом лихорадящем мире. Министр островной державы
неспеша потягивал сакэ и наслаждался покоем, сохранившимся, благодаря
географическим особенностям возглавляемого им государства. На экране в
это время появились кадры горящего Пентагона. Глаза японца зажглись, а в
голове промелькнула мысль: "А ведь мы не только аниме рисовать умеем!"

комментарии: 0

Алла Пугачёва призналась, что хочет...

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

комментарии: 0

Каждый десантник должен построить д...

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

комментарии: 0

Хорошо, что она женщина с головой. ...

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

комментарии: 0

Пуля очень многое меняет в голове, ...

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

комментарии: 0

Стоит ли дружить с головой, если он...

Теги: 

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

комментарии: 0

На планерке телевизионщиков Первого...

На планерке телевизионщиков Первого канала:

Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!
Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,
как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а
сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,
честнее и принципиальнее!

Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как
Политковскую! Или отравят как Щекочихина!

Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо
быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):

- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и
премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в
махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает,
что президент нарушает Конституцию…

комментарии: 0

Илья Муромец говорит Змею Горы...

Илья Муромец говорит Змею Горынычу:
- Хорошо тебе Горыныч, у тебя три головы, всегда на троих сообразить можешь!
- Так-то оно конечно так Илья, только утром три башки опохмелить надо, а печень у меня одна!

комментарии: 0

- Голова, что с тобой? Ты плохо выг...

Теги: 

- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!

комментарии: 0

В роддоме, в зале ожидания сидит му...

В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре.
– Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик!
– Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то?
– Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче!
– Нет, я не смогу! Я не умею!
Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему:
– Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д.
– Хорошо! Но только спирт – вперед!
Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову.
– Слушай, мужик, ты Петров?
Мужик вскакивает:
– Да, я!
– Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали.
– Как негра?! Почему?
– Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!

комментарии: 0

Через пару минут Исаак вернулся в ...

Через пару минут Исаак вернулся в столовую, изумлённо качая головой. — А где мессия, ребе Изя? — спросил Самуил. — Вы не поверите, но он, кажется, таки здесь. — Исаак показал гостю несколько новеньких купюр. — Приходил Василий, отдал долг, поинтересовался здоровьем жены. Сёма, как вы думаете, Рувиму уже лучше? Я хотел бы ещё кое—шо проверить...

комментарии: 0

В детском саду. Петя: — У меня ...

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

комментарии: 0

Больница Скорой помощи. Врач заходи...

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

комментарии: 0

Вышел на балкон покурить. Стою, нас...

Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звёзды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребёнка заведём, этот мне разонравился!"

комментарии: 0

Прикиньте, сколько было бы книг, ес...

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!

комментарии: 0

Умирает сын чиновника, врезается на...

Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
-Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..
-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.
-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С:..упс. $Bad Boy$))

комментарии: 0

Когда в древнем Риме слишком часто ...

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.

Приложение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

комментарии: 0

Если в России открывается ещё один ...

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

комментарии: 0

Он бился самоотверженно. Жаль, что ...

Теги: 

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

комментарии: 0

Был во дpевней Рyси стольный гpад К...

Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать
чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая
холодом pазит, а тpетья оpет:
- А нy, бл#, pазойдись!!!

комментарии: 0

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит...

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

комментарии: 0

Ложишься спать - в голове тысяча пл...

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

комментарии: 0

Из справочника пчеловода: "Если ваш...

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

комментарии: 0