Анекдоты про года

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба.
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету
самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го
года.

– Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
– Я не уйду!

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?

По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения....

Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Семейное положение: не годен.

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

В 1775 году Парижская Академия наук отказалась принимать к рассмотрению
проекты вечных двигателей, так как они противоречат второму началу
термодинамики.
В 2005 американский Конгресс отказался принимать к рассмотрению проекты
переустройства России, так как они противоречат народному менталитету.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

Шутка 30-х годов.
- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас
Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдешь проверочку.

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах
забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы
задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои,
а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а
ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком
уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара —
насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!