- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются. - Боятся гаишников? - Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
8 Марта муж навеселе заявляется домой: – Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?! – А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Звонит жена мужу: - Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился! - Так, а в чем моя проблема? - Он говорит, что он гей!
В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой! Алкаш: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Где-то в Москве, на день святого Валентина. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
Доктор Ватсон: – Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет… Шерлок Холмс: – Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником… – Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? – Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Два мужика на джипе заехали в непроходимый лес. Один говорит: - Брат, кажется, у нас навигатор сломался, достань карту России! - Так, здесь, вот она на карте, есть дорога! - Ты что слепой? Посмотри вокруг! - Да, блин, наверное, забыли построить!
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно! - Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
Что ж, дорогие гости столицы! Мы находимся с вами на Красной площади. На улице холодно, поэтому экскурсия пройдёт в ускоренном темпе. Но не беспокойтесь, вы увидите все достопримечательности: Храм Василия Блаженного, Кремль, ГУМ, Мавзолей, пляшущего Джигурду...
