Анекдоты про дорогой без пошлости

– Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
– Вот видишь… а мы, всю жизнь так мучаемся!

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.
www.shokolad.net

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл …

Идеальная пара:
- Милый, иди пиво пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!

— Алло, привет, дорогая, ты где? ... — Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

- Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
- Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Еврей пишет с фронта: — Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих. Ответ: — Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В
первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу
дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро
работаешь!" - и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не
так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему
копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал
прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"

"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все
дальше и дальше от банки!"
взято с www.joelonsoftware.com

Две блондинки ужинают в ресторане "Мулен Руж" и одна спрашивает другую:
- Дорогая, кто тот мужчина, который награждает участников "Музыкальной гостиной"?
- Это же и есть Рулин муж!!!