Анекдоты про дорогой без пошлости

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
- Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
- Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
- Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
- Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
- Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
- Ты что ж падал все время.
- Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом трахать нужно, сознание теряю!

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Жена - мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое ?
— Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:
- Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.