Анекдоты про дорогой без пошлости

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь
вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный
номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи,
чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

- Ну как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы
упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на
полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...

Новое правило хорошего тона на дороге: подставился под членовоз с
мигалкой - смывайся, и никогда про это не рассказывай... чтобы никого
больше не подставить! (c) Sukhoi.Ru

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Пара после бурно проведенной ночи.
Она: Дорогой, мы завтра поженимся?
Он: Не-а. Созвонимся.

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.