Анекдоты про девушку без пошлости

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".

— А чего у тебя губа разбита? — Подрался из—за любимой девушки. — Ух ты как! А с кем? — С женой...

- Девушка, вы курите?
- Только после ceкcа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.

Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
- поищите насекомых в голове,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание

Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание.

Св. Монстр(ВФ)

молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!
Gorby

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!

Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.