Добрые анекдоты про большой

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,
мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,
хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у
вас музыка не играет?

Два сержанта пришли к командиру: — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться. — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться. Только мне три недели. — А почему вам на неделю больше? — Мне еще надо найти жену.

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...

Алкаш встретил однокашника и хвастает:
- Я запросто могу выпить больше литра водки!
- А выпить меньше ста грамм слабо?

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

А вы знаете, что кто был-побывал в отпуске от российской армии в Донбассе, больше над украинцами не смеётся ...

Сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев
назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
- Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
- Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент,
чем ты!...

Соображения по поводу Титаника:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин

Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Спортсменка—лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...