Анекдоты про большой без мата

Больше всего возбуждают те, кого ты достоин меньше всего.
(c) izhstyle.livejournal.com

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал репу:
- Я об этом как-то не подумал...

Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...

Надписи на стенах лифта, на стенах в подъезде, говорили о девушке Маше намного больше, чем её статусы в соцсетях: «ВКонтакте» или "Одноклассники"...

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу
он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш
и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены
еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.

5 марта.
- Ну, скока вчера заработал?
- Десять тыщ.
- А чего так мало?
- Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Большим спросом пользуется продукция маслобойной фабрики им.
Чрезвычайного Съезда Советов, посвященного систематической неуплате
членских взносов.
Слов нет - замечательная продукция! - с похвалой отзывается личный
состав соседней войсковой части, использующий продукцию маслоделов для
наведения уставного блеска своих кирзовых и юфтевых сапог.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

- Поздравляю! В газете писали, что ты, по завещанию, получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.