Анекдоты про большой без мата

Раньше сядешь, больше выпьешь.

Два характерных признака русского:
1 - с русским языком знаком по газетам;
2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше
не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Вы слишком долго живете в Москве, если:

1. Слушать московский говор более не является развлечением.
2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы.
3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие
регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд
ностальгических.
4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке
президента: будет меньше пробок на Можайке.
5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два
друга.
6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова.
7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые,
о существовании которых вы уже и забыли.
8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес.
9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц.
10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие.
www.msk2004.narod.ru

Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

Специально для сотрудников МИ-6:
В России больше шести лет продолжается бум на альпийские горки.

Ищите ваше оборудование в садовых товариществах Российской Федерации!

Дачники! Будьте бдительны! Свои булыжники отдавайте только за БРИТАНСКУЮ
валюту!

- Почему этот сыр такой дорогой?
- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, —
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

(C) Виктор Шендерович

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!